INDIO?

¿qué ves en este dibujo?

 

Seguro que viste un indio de perfil.

Pero si prestás atención, vas a ver a un esquimal de espaldas y cuerpo entero.

EMPIEZA CAMPEONATO DE ESCARABAJOS RINOCERONTE EN JAPÓN

Los 15 escarabajos rinoceronte más fuertes de Japón se baten a partir de hoy en un campeonato que revela la pasión de los locales por este tipo de insectos.

Lo más curioso del evento es que la población de escarabajos en el país oriental es cada vez menor y no por la proliferación de campeonatos de este tipo, sino porque las condiciones del país impiden su presencia masiva.

Por este motivo, el campeonato de escarabajos rinoceronte se convierte en una “cita mundial” con estrellas encornadas provenientes de Camerún, Australia, Indonesia y Filipinas.

Un torneo donde los participantes se juegan la cabeza, literalmente, pues su modo de atacar consiste en clavar sus afilados cuernos contra el rival, una práctica que los hace una de las especies más enemistosas del mundo.

Su furia se desata en medio a las sonrientas caras japonesas, aunque algunos perdedores encuentren poco para celebrar ya que uno de estos ejemplares puede llegar a costar hasta 8 mil dólares en el mercado local.

Se desconoce los motivos por los cuales miles de japoneses encuentran divertida la lucha de escarabajos, máxime en el país de las artes marciales.

Lo cierto es que Japón es el país de los pequeños detalles y probablemente esta sea la razón por la cual desprecien a legendarios combatientes de sumo y karate, quienes no están en capacidad de levantar hasta 850 veces su propio peso, como lo hace el escarabajo, el animal más fuerte del mundo.

PREGUNTAS SIN RESPuuUuUuuuuuuESTA.

* Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

* ¿AlGuIeN sAbE PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?

* Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

* ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?

* En Francia, si alguien quiere tostadas francesas… ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?

* ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

* ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

* Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

* ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

* ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?

* Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor?

* ¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?

* ¿Existe alguna otra palabra para ’sinónimo’?

* ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’?

* Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito en sus carteles?

* Una tortuga sin caparazón… ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?

* Si un policía arresta a un mimo… ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

* ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

* Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él… ¿sigue estando equivocado?

* ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden ‘alejarse de todo’?

* Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

* ¿ Un esquizofrénico paranoico , tiene miedo de estar persiguiéndose?

* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos?

* ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?

* Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada?

* Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?

* ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

* Si los carpinteros clavan todo el día… ¿a qué hora trabajan?

* ¿Por qué en ‘el día del trabajo’ nadie trabaja?

* Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces… ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?

* Si una madre tiene un bebé en nueve meses… ¿nueve madres tienen un bebé en un mes?

* Si la lana se encoje al mojarse… ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

* Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿ cómo hago para deshacerme del viejo?

* ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pié?… ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

* Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va a vivir?

* ¿Adán y Eva tenían ombligos?

* ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

* Si cárcel y prisión son sinónimos,¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

* ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.

* ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

* Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas…¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

* ¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí?

* ¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?… ¿deja de ser mimo?

* Los negocios que están abiertos las 24 horas… ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

* Si una vaca se ríe… ¿le sale la leche por la nariz?

* Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces… ¿qué pasa?

* La caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

* ¿Por qué, para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?

* ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos u ómnibus?

* ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?

* ¿Por qué la luz negra no es negra?

* ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie?

* ¿Por qué la palabra “abreviatura” es tan larga?

* Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

NIÑO DE 12 AÑOS ES EL “REY DE LAS ASPIRADORAS”

Hay chicos con aspiraciones y otros -menos- simplemente con aspiradoras, como Kyle Krichbaum, un estadounidense que a sus 12 años ya es dueño de 165 aparatos de este tipo.

Mientras todos sus amigos pasan las tardes oprimiendo los botones de sus consolas para videojuegos, el único botón que le gusta oprimir a Kyle es el del encendido de alguna de sus aspiradoras y, a partir de allí, comenzar una ceremoniosa limpieza de ácaros. Su pasión por las aspiradoras no lo abandona en ningún momento, tampoco en la escuela, donde el receso se convierte en una oportunidad de comenzar la danza de la limpieza, siempre y cuando sea acompañado de una aspirador de polvo, como comenta el canal noticioso estadounidense CBS. Y si la mayoría de los niños recuerdan su primer auto a control remoto, Kyle no se puede sacar de la mente cuando recibió su primera aspiradora a los 6 años y desde entonces habla de ellas como un experto en belleza hablaría de una modelo. Sin embargo, es muy alto el precio de vivir en el palacio de las aspiradoras, sacudida unas cinco veces al día por el ruidoso motor de los aparatos, que convirtieron a sus familiares en unos nostálgicos de la vieja escoba. Tal vez por este motivo, el rey de las aspiradoras también tiene una aspiración: fabricar el primer aparato sin ruido.

INAUGURAN TIENDA DE ALQUILER DE PERROS

Una tienda estadounidense irrumpió en el mercado de las mascotas con un servicio inédito: el alquiler de perros para amos sin tiempo o espacio para tener el animal, pero sí con mucho dinero.

Y es que si el cariño verdadero no se compra ni se vende por lo menos se puede alquilar en las tiendas de FlexPetz en San Diego y Los Angeles, donde la compañía canina tiene un precio de 40 dólares por paseo. Sin embargo, la alegre movida de cola de un perro le cuesta a su amo part-time unos 100 dólares anuales de suscripción y una mensualidad de 50 dólares, precios que en otras latitudes permitirían iniciar un criadero con perros propios. El dueño de FlexPetz, todo un “proxeneta canino”, como podrá ser calificado por algunos fundamentalistas de la sociedad protectora de animales, asegura que emplea únicamente a perros caracterizados por su temperamento social como lebreles afganos, labradores y Boston Terriers. Asegura que la iniciativa es todo un éxito y que aspira a abrir sucursales próximamente en San Francisco y Londres. Lo cierto es que la compañía canina es un imán de otras compañías y su efecto entre el público femenino no es un dato menor. Por este motivo, la alta inversión en un animal prestado se podrá ver recompensada con el futuro alquiler, no de un perro, una película o un libro, sino de un cuarto de hotel.

JOYERO INSTALA SISTEMA DE SEGURIDAD A BASE DE ESCORPIONES

Un joyero estadounidense introdujo una docena de escorpiones en su vidriera que se convirtieron no sólo en un poderoso “espanta-ladrones” sino también en una atracción para clientes y curiosos que acuden al negocio para apreciar a los animales.

Para robar en la joyería de Scott Ward en South Lyon, Michigan, hay que ser un feroz domador de artrópodos o un experto en primeros auxilios, ya que el equipo de seguridad de su comercio está integrado por una escuadra de escorpiones que vuelven redundante cualquier aviso que invite a “no tocar”. Dueños de uno de los aguijones más temidos del reino animal, los escorpiones actúan también como los propietarios de una rara colección artesanal compuesta por turquesas y plata, evitando que cualquier “amigo de lo ajeno” ponga sus manos sobre estos precisos objetos. Y es que con los precios actuales de sistemas de alarmas y vigilancia privada, parece que acudir a la madre naturaleza en busca de la protección de los propios intereses resulta absolutamente válido y altamente efectivo, ya que el veneno contenido en su aguijón pueden obligar a una prematura pensión a los rateros. De hecho, Ward eligió para su joyería un eslogan de alto impacto que cumple con la doble función de atraer a los compradores y mantener lejos a los ladrones: “la joyería más peligrosa del mundo”.

UNA FÓRMULA PARA SABER EL TALLE PERFECTO DE CORPIÑO

Un grupo de científicos hongkoneses elaboró una fórmula que permitirá determinar con exactitud el sostén que se ajusta perfectamente a cada tipo de seno, desplazando al sistema actual que consideran inadecuado e incómodo.

Los hombres que intentaron alguna vez sorprender a su pareja regalándole un conjunto de ropa interior pudieron constatar la dificultad en encontrar la medida que se adapte al busto de su amada y, perdiéndose en una serie de medidas que no lograron entender, seguramente terminaron por invitarla a cenar o, ante la falta de efectivo, por regalarle rosas. Ahora, un grupo de investigadores del Politécnico de Hong Kong parecen haber encontrado la solución, si bien no para la incertidumbre de los machos regalones, por lo menos sí para las mujeres que creyeron nunca poder encontrar el corpiño perfecto. Como resultado de la inédita constatación de la tridimensionalidad del pecho femenino, los científicos asiáticos dejaron atrás el sistema americano e introdujeron nuevas categorías que incluyen forma del pecho, estructura, volumen, tipo (interno, externo), altura, graduación y hasta orientación. Según los científicos, aparentemente todos de sexo masculino, este nuevo sistema permitirá introducir entre 8 y 16 medidas nuevas de sostén femenino y todo gracias a un protocolo basado en las características tridimensionales del busto. Un sistema que proporcionará a las mujeres más opciones y a los hombres más razones para seguir regalando flores.

TIRONES DE OREJAS FORMAN PARTE DE LAS OLIMPÍADAS ESQUIMALES

Anchorage, Alaska es la sede de los Juegos Olímpicos Indo Esquimales que comenzaron el pasado fin de semana y en el cual los deportistas participan en pruebas como la jalada de orejas o la “patada alta”.

Lo extraño que puede parecer para un esquimal una pelea de boxeo, donde dos luchadores blancos o negros se baten a puñetazos, es para un norteamericano una competencia en la cual dos esquimales unen sus orejas con un lazo y jalan hacia atrás para determinar quién es tiene los cartílagos más resistentes. Otra de las modalidades más vistosas de estos Juegos es la llamada “patada alta”, donde los concursantes participan individualmente alcanzando con ambas piernas juntas una pelota suspendida en el aire a cerca de dos metros de altura. Sin embargo, es la jalada de orejas la disciplina que suscita en mayor medida la atención del público aunque no tenga nada que ver con la estrategia de atacar esos cartílagos como lo hiciera en el pasado Mike Tyson para derrotar a Evander Holyfield. Todo sucede ante los ojos sorprendidos de varios espectadores no esquimales quienes no pueden creer como un tironeo de orejas suscite para los miembros de esta colectividad todo un motivo de orgullo, mientras en su infancia se constituía en la mayor amenaza del terrorismo maternal.

EMPUJA CUATRO AUTOS CON UN SOLO DEDO

Un chino de 56 años hizo una sorprendente demostración de su fuerza al arrastrar cuatro autos sirviéndose únicamente de su dedo índice, el cual utilizó además para levantar sin problemas un bloque de ladrillos de 135 kilos.

Decirle a Ji Fengshan que no apunte el dedo contra una persona puede ser una invitación a conservar los modales pero al mismo tiempo puede salvarle la vida al “señalado”, quien tal vez ignore las increíbles capacidades dactilares del chino. Con su contextura media y una altura promedio para sus conciudadanos, este habitante de Harbin, en la provincia nororiental de Heilongjiang, se destaca entre sus vecinos por poseer un dedo que más que acusador puede resultar fatal, como lo demuestra al arrastrar pesos por encima de los 130 kilos haciendo uso del mismo. Sin embargo, los alcances de su don tienen aplicaciones que van más allá de la amenaza y sus aportes a autos varados pueden ser esenciales, porque en vez de necesitar una escuadra cinco individuos para empujarlo, Ji precisa sólo de un dedo para poner a rodar hasta cuatro vehículos a la vez. Y es que mientras no son pocos los que usan el dedo índice para descargar la hediondez de su fisiología, este chino ejemplar por más que parece encarnar al feroz sistema señalador de la República Popular, dada su apariencia bonachona, se convierte más bien en el posesor de un dedo que termina siendo más útil que muchas “manos amigas”.

CONDUCIR UN COLECTIVO, SUEÑO DE MANDATARIO TRINITARIO

Patrick Manning, primer ministro de Trinidad y Tobago, anunció en una rueda de prensa que el único sueño que le resta por cumplir en su vida es manejar un colectivo, pero su deseo podría verse truncado por las normas de tránsito que existen en el país caribeño.

“No sé si alguna vez les dije un deseo muy secreto que tengo”, anunció inesperadamente el mandatario de la isla durante un discurso, pero antes de que su que sus asesores cayeran al piso víctimas de un colapso nervioso, y junto a ellos la primera dama, Manning dijo que lo que más quería hacer antes de morir era “conducir un colectivo”. “Nunca lo he hecho hasta ahora, pero un día quiero manejar uno de los largos y articulados”, añadió el primer ministro, citado por el diario Trinidad Express. Sin embargo, desde la compañía que administra el sistema de transporte público del país le hicieron saber que si para uno de sus choferes resulta complicado cumplir con su sueño de ser presidente, para este no será nada fácil conducir uno de sus buses. “Para manejar un vehículo pesado hay que tener aptitudes. Hay leyes gubernamentales al respecto de los vehículos públicos”, aseguró el director de ese ente, Vincent Lynch, quien le recordó al mandatario que para manejar un colectivo se necesita de un mes de clases de conducción y ese tiempo va más allá del título del aspirante.

PREGUNTAS SIN RESPUESTA

* Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

* ¿AlGuIeN sAbE PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?

* Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

* ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?

* En Francia, si alguien quiere tostadas francesas… ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?

* ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

* Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

* ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

* Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

* ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

* ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?

* Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor?

* ¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?

* ¿Existe alguna otra palabra para ’sinónimo’?

* ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’?

* Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito en sus carteles?

* Una tortuga sin caparazón… ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?

* Si un policía arresta a un mimo… ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

* ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

* Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él… ¿sigue estando equivocado?

* ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden ‘alejarse de todo’?

* Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

* ¿ Un esquizofrénico paranoico , tiene miedo de estar persiguiéndose?

* Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo es que podemos ahogarnos?

* ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?

* Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no salir por la entrada?

* Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?

* ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

* Si los carpinteros clavan todo el día… ¿a qué hora trabajan?

* ¿Por qué en ‘el día del trabajo’ nadie trabaja?

* Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces… ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?

* Si una madre tiene un bebé en nueve meses… ¿nueve madres tienen un bebé en un mes?

* Si la lana se encoje al mojarse… ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?

* Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿ cómo hago para deshacerme del viejo?

* ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pié?… ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

* Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va a vivir?

* ¿Adán y Eva tenían ombligos?

* ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

* Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

* Si cárcel y prisión son sinónimos,¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

* ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.

* ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

* Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas…¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

* ¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí?

* ¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?… ¿deja de ser mimo?

* Los negocios que están abiertos las 24 horas… ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

* Si una vaca se ríe… ¿le sale la leche por la nariz?

* Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces… ¿qué pasa?

* La caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

* ¿Por qué, para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?

* ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos u ómnibus?

* ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?

* ¿Por qué la luz negra no es negra?

* ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie?

* ¿Por qué la palabra “abreviatura” es tan larga?

* Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

Preguntas sin respuesta XD:

* Si homicidio es matar a un hombre, suicidio… ¿es matar a un suizo?
* Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
* Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?
* El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano… ¿lo llamaríamos redondeta?
* Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
* ¿Los infantes, disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
* ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows (“ventanas”, en inglés), si lo podría haber llamado Gates (“puertas” en inglés)?
* ¿Por qué ” separado ” se escribe todo junto y ” todo junto” se escribe separado?
* ¿Por qué llamamos ” bebida ” a la bebida, incluso antes de beberla?
* ¿Por qué no hay comida para gatos “con sabor a ratón”?
* ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
* ¿Qué significa NBA?… ¿Negros Bastante Altos?
* ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
* Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
* Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
* Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?
* Si el pez nada… ¿la vaca todo?
* Si hay un más allá… ¿hay un menos acá?
* El recto… ¿es insobornable?
* Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
* ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
* ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
* ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
* Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar?
* ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?
* ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
*¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
* ¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo?
* ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
* ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
* Si el SIDA no tiene cura… ¿el cura no tiene SIDA?
* ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta ” tierra “, siendo éste tres cuartas partes de agua?
* ¿Por qué será que cuando uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco de remate?
* Si el amor es ciego… ¿por qué la lencería es tan popular?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
* ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
* ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
* Una vida más larga… ¿acortaría la muerte?
* Cuando cayó el Imperio Romano… ¿quién lo empujó?
* Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
* Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia… ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
* Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan?
* Cuando un vuelo tiene un retraso, ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
* Si el tiburón anda con una… ¿la almeja anda con ostra?
* Cuando se ‘reproduce’ un disco… ¿queda ‘encinta’?
* Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿ los simples no deberían ser dobles?
* Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

Apodos zarpados:

Moneda africana: La manosean con gusto todos los negros.
Gimnasio: Es bueno pero cansa
Alacran: Se defiende con la cola
Bicicleta quemada: No tiene gomas ni asiento
Bombon: Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
Bosina de avion: Esta mas al pedo que nadie
Estampita: Por no decir estan-puta.
Gato de circo: El unico animal que no trabaja
Gato de iglesia: Lo mantiene el padre
Gato intelectual: Vive pensando en las ratas

CHISTES BUENÍSIMOS EDICIÓN 3 MENOS VEINTE

¿Cuál es el colmo de un policia?
-Tener dos esposas

En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
-¿Para qué nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
-Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
El tercero le responde:
-Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
El segundo:
-Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
-Yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:-¿Una puerta? ¿Y para qué?
-¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!

DESCUBREN ORQUÍDEA CON “OLOR A PATA”

El olor desprendido por la sudoración del pie dentro de los zapatos es emulado en una orquídea descubierta por botánicos del Parque Nacional Yosemite en Estados Unidos, quienes se sorprendieron con el fétido olor emanado por la planta.

Los visitantes del Parque Nacional de Yosemite, un destino turístico que cada año atrae cerca de millones de visitantes, además del kit para acampar y de repelentes para mosquitos deberán armarse de un talco desodorante, pero no para sus pies. Y es que la hediondez conocida como “olor a pata” es una de las características de la “orquídea del pantano”, un raro ejemplar perteneciente a esta familia floral descubierto en el Yosemite por la botánica Alison Collwell, quien recorriendo el parque se percató de un olor que le resultaba vergonzosamente familiar. Aunque esta fetidez, una de las más penetrantes del cuerpo humano, es el causante de separaciones conyugales, desmayos y hasta exilios, miles de visitantes anunciaron tras conocer la noticia que visitarán el Parque para presenciar de cerca este olor, por más que lo puedan tener, si bien no de frente a su propia nariz, por lo menos si por debajo de sus pies.

UN CHINO QUIERE ESTABLECER RECORD DEL APLAUSO MÁS FUERTE

Noticias del lunes 23 de julio de 2007

UN CHINO QUIERE ESTABLECER RECORD DEL APLAUSO MÁS FUERTE

Gracias a que tiene un aplauso en capacidad de generar los mismos decibeles que produce el ruido de un helicóptero, el chino Zhang Quan planea ingresar al libro de los récords Guinness como el hombre que más fuerte aplaude en el mundo.

Sin embargo este hombre de 70 años no podrá entrenarse para asegurarse su puesto en el famoso libro, ya que las autoridades locales le tienen prohibido aplaudir y no porque el represivo régimen chino haya decidido introducir los aplausos dentro de su extensa lista de prohibiciones que atentan contra la libertad de expresión. En esta oportunidad la prohibición dictada por el gobierno de Chongqing busca en realidad preservar la integridad de sus ciudadanos ya que los 107 decibeles de su inusual aplauso pueden reproducir en los oídos de sus vecinos una sensación similar a tener un helicóptero que aterriza sobre sus tímpanos. Llamar a un mozo retrasado, imitar la ceremonia de resurección de “Campanita” o elogiar palmoteando a un intérprete musical son actividades prohibidas para este anciano, quien afirma que en efecto no suele aplaudir para evitar que las personas que lo rodean puedan sufrir las secuelas de esta acción. La notificación de las autoridades chinas no se hizo esperar y Zhang fue advertido sobre la posibilidad de que sus palmas puedan palmotear únicamente las barras de una celda si es sorprendido aplaudiendo.

BANDA DE ROCK DA EL CONCIERTO MÁS CORTO DE LA HISTORIA

Una sola nota duró el concierto más corto de la historia de la música realizado por una banda rock en Canadá que buscaba asegurarse de haber tocado en “cada provincia y territorio” del país norteamericano.

Más urgente que la canción de Silvio Rodríguez para Nicaragua, fue la del grupo rock White Stripes en Saint John, Canadá, cuyo concierto duró lo que tomó a sus dos integrantes interpretar una sola nota musical. Este fugaz pasó por el escenario fue un plan elaborado por Jack y Meg White para adjudicarse el mérito de haber visitado la mayor parte del territorio canadiense y no tomó a ningún fanático por sorpresa, ya que el evento fue programado a última hora y los asistentes habían sido advertidos sobre su corta duración. Los fans presentes se convirtieron en testigos de la corta hazaña que si bien no le supuso a la banda nominaciones o discos de platino, le permitió por lo menos disfrutar del privilegio de contar con dos récords en su palmarés establecidos en el mismo instante y, al menos uno de ellos, con muy poco esfuerzo. En el pasado la corta duración de varios conciertos derivó en desórdenes entre el público y hasta en agresiones contra los artistas, principalmente en conciertos de géneros musicales pertenecientes al rock. En esta oportunidad, el centenar de fanáticos se retiraron felices y muchos de ellos asistieron al concierto que la banda había programado para esa misma noche en el estadio de la ciudad.

FRASES CHISTOSAS EDICIÓN 80

El mejor amigo del perro es otro perro.

Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

Al seis lo inventaron en un dos por tres.

Si el mundo es un pañuelo, ¿nosotros qué seremos?

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

chistes un poko aspirinados:S

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
-¡Ay lo olvidé!

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de apatía?

-¿Y que más da hijo?

Mamá, mamá ¿cuál es la definición de flatulencia?

-Hijo, esta pregunta me huele mal.

Mamá, mamá ¿cuál es la definición de paranoico?

-Probablemente crees que no lo sé y me quieres tomar por sorpresa, ¿verdad?

Mamá, mamá ¿cuál es la definición de hostilidad?

-Una pregunta mas y te mato enano podrido, te mato!

CHISTE LARGO Y BUENO PARA LAS VACACIONES

Aparece un aviso clasificado en el diario: “se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves”.
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, “pase el primero”.
El hombre entra, la voz dice, “al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo”. El hombre dijo, “no puedo, no soy capaz”.
Entonces la voz le dijo, “puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente”. Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, “al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo”.
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, “Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente”.
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, “al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo”.
La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
-¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me tocó matarlo a sillazos!

CHISTES TONTOS PARA AMIGOS INTELIGENTES

-¿CUÁL ES EL AVE MÁS EXPERTA EN GRAMÁTICA?
EL ABECEDARIO

-¿CUÁL ES EL AVE MÁS RELIGIOSA?
EL CARDENAL

-¿CUÁL ES EL AVE QUE MEJOR BAILA?
EL FLAMENCO

-¿Cuál es el ave a la que más le gustan las chicas?
EL PICAFLOR

-¿Cuál es el ave que te arregla la mesa?
EL PÁJARO CARPINTERO

-¿CUÁL ES EL AVE MÁS VALIOSA?
EL LORO

-¿CUÁL ES EL AVE MÁS CABALLERO?
EL RUISEÑOR

INAUGURARÁN CANAL DE TELEVISIÓN DEDICADO A LA MUERTE

Los video obituarios serán el plato fuerte de Eos TV, el primer canal de televisión dedicado a la muerte y a todos sus momentos previos y posteriores, que comenzará a emitir su señal a partir del próximo octubre en Alemania.

Cuando Eos TV asegura que se dedicará al “más allá” no está haciendo alusión a una sección de tecnología en su parrilla ni mucho menos a la proyección en horario triple A del detrás de cámaras de una famosa modelo. En este “canal de la muerte” tal slogan tampoco está relacionado con los thriller de acción de la tarde del domingo. Eos TV, con un presupuesto de de 13 millones de dólares, busca explotar un mercado como el alemán donde sólo en el año pasado las muertes superaron en 150 mil unidades a los nacimientos y 2.1 millones de ancianos se encuentran bajo tratamiento médico. “Más de 800 mil personas murieron en Alemania durante el último año. Multiplique por cuatro y tendrá una proyección cercana del número de familiares afectados. Ellos serán nuestro público objetivo. Estamos convencidos que Eos TV atraerá a los espectadores”, manifestó Wolf Tilmann Schneider, creador de la iniciativa junto a la asociación fúnebre alemana. La tranquilidad de los cementerios alemanes y extranjeros, documentales que describen las comodidades de los centros geriátricos y talk shows sobre la donación de órganos serán sólo algunas de las atracciones del canal, que espera contar con el apoyo publicitario de compañías de seguros y casas de pompas fúnebres. Sin embargo, el atractivo principal de la señal serán los video obituarios, que según Schneider fueron la fuente de inspiración para llevar a cabo este canal de 24 horas. Y es que las memorias de un difunto pueden ser mucho más rentables en la televisión alemana que exhibir a un dinosaurio color púrpura que baila y canta, máxime en el contexto del viejo continente, cuyo calificativo de “viejo” muy a menudo parece más dirigido a la calidad de sus ciudadanos antes que a su milenaria historia.

CHISTES TAN BUENOS COMO UNA NOCHE CON WANDA NARA

-¿Se acuerda de mí, doctor? Usted me operó del dedo…
-Pero claro, ¡choque esos cuatro!

Un tipo le comenta a su amigo.
-Le prometí a mi futuro suegro no tocarle un pelo a su hija hasta el día de la boda.
-¿No es mucho?
-No, ¡porque acabo de afeitarle todo el cuerpo!

-Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
-¿Cómo lo sabés?
-Desde que se fue con ella, es mi mejor amigo.

COLMOS MALÍSIMOS PERO QUE HACEN REÍR (CREO)

¿Cuál es el colmo de un asesino?
-No saber cómo matar el tiempo.

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
-Que se le revelen los hijos.

¿Cuál es el colmo de un calvo?
-Caerse por un barranco y salvarse por un pelito.

¿Cuál es el colmo de un diskette?
-Tomar viagra para convertirse en un disco duro.

CHISTES PARA EL DIA DEL AMIGO

Tres putas que están en un bar y una dice:
-Ayer mi marido me puso toda la mano en la vagina.
-Eso no es nada, mi marido me puso la pierna en la vagina
-Eso no es nada… ¡Juan sal de aquí!

Un hombre entra en una florería y la pregunta a la empleada:
-Hola, ¿Me da un ramo de melametes?
-¿Melametes?
-Bueno, si insistes…

Había llegado un circo al pueblo. Su número más famoso era presentado como “Juanita la rompedora”. Se trataba de una hermosa joven que, sentada frente al público, se colocaba nueces en la entrepierna y las partía de un solo golpe, dado con los labios de su vagina. Luego de la función, que dejó a todos con la boca abierta, un periodista se acercó a “Juanita la rompedora” y le preguntó:
-Juanita, ¿cómo aprendió este singular arte?
-Mi mamá inventó el número y me lo enseñó.
-¿Así que su madre también rompía las nueces con los labios de la vagina?
-No, mi madre lo hacía con cocos.

CHISTES TONTOS, TONTOS, TONTÍSIMOS

Juancito estaba en su pieza, pegando fuerte con un martillo. En eso entra la madre y le pregunta:-¿Qué estás haciendo con ese martillo?
-Estoy entreteniendo a mi hermanito.
-¿Y adónde está tu hermanito?
-Justo debajo del martillo, mami.

¿Qué es la cuña?
-La cama del Ñeñe.

¿En qué se parece una casa incendiándose y una casa vacía?
-Que de la casa incendiándose “salen llamas” y en la casa vacía “llamas y nadie sale”

ILUSAÓ

Mirá fijo el punto negro del centro y sin dejar de mirar el punto acercate y alejate lentamente de monitor.

 

¿asombroso no? los aros que rodean al punto negro pareciera que giraran en diferentes direcciones!

EL PRIMER HOMBRE EN NADAR EN EL POLO NORTE

Lewis Pugh se convirtió en la primera persona en la historia de la humanidad en sumergirse en las frías aguas del Polo Norte y nadar a lo largo de un kilómetro y lo hizo para demostrar los efectos del calentamiento global sobre las aguas polares.

Sin embargo, el único incentivo de Pugh, londinense de 36 años, para lograr esta histórica marca no fue sólo el calentamiento del globo, sino también el de su propio cuerpo, el cual es capaz de aumentar en 15 minutos sin mover un sólo músculo, acudiendo a su preparación mental con la que también logra duplicar las pulsaciones de su corazón. Una vez adquiridas las condiciones que le permiten nadar sin morir de hipotermia, Pugh se lanzó al agua y nadó durante 18 minutos soportando los dos grados bajo cero del agua polar, que en esta parte del globo, logra mantenerse en estado líquido gracias a la salinidad del mar. Su equipo para establecer la marca esta conformado por 29 personas, entre las cuales un entrenador mental y un esquiador noruego, quien actúa como su incentivo patriótico, ya que Pugh asegura que por nada en el mundo permitiría verse derrotado delante de un compatriota de Roald Amundsen, el noruego que a finales del siglo XIX derrotó a la expedición británica y se convirtió la primera en llegar al Polo Sur. Además de estos incentivos externos y de sus eximias capacidades de nadador, el papel preponderante en su preparación lo juega el rapero Eminem, quien con sus notas agresivas y su voz de denuncia se encargan de darle el ardor que le permita resistir el frío polar.

UN SPRAY NASAL PROMETE ACABAR CON LA TIMIDEZ

Un grupo de científicos suizos creó un spray que se suministra a través de la nariz y que permite al individuo olvidar su timidez y relacionarse mejor con las personas.

Esta especie de “droga de la valentía” fue realizada por investigadores de la Universidad de Zurich, quienes informaron que cada infusión contiene una dosis sintética de la hormona llamada oxytocina, un neurotransmisor relacionado con el reconocimiento social y los vínculos interpersonales. Durante las pruebas de laboratorio, el comportamiento de al menos 70 pacientes cambió “dramáticamente”, aseguró Markus Heinrich, director de la investigación, quien dijo además que la hormona tiene efectos sobre la parte del cerebro que controla la respuesta al miedo. Pese a que los doctores sostienen que la oxytocina es la hormona segregada por el cerebro que procura la sensación de enamoramiento e inclusive ayuda durante las labores de parto, las mayores perplejidades responden a la modificación artificial de actitudes que configuran la personalidad humana. De hecho, varios productos -algunos naturales, otros no tanto- provenientes de países tropicales, causaron en el pasado infinitas controversias, haciendo las mismas promesas que esta nueva creación alpina y a partir de entonces generaron la industria de tráfico ilegal más grande que la historia del mundo recuerde. Sin embargo, los suizos garantizaron que en aproximadamente cinco años su producto se venderá en los supermercados de todo el mundo y no sólo en los bares de Amsterdam, donde ya tiene directos competidores.

EL BOOK

El libro está abierto hacia vos…

 

…o está en dirección contraria?

HISTES MALÍSIMOS DE PRIMER ACTO

1° acto: Benito.
2° acto: Benito con un tomate.
3° acto: Benito, el tomate y una cámara fotográfica
.¿Cómo se llama la obra?
-Beni tomate la foto.

1° acto: un cura se tropieza con una piedra.
2° acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.
3° acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.
¿Cómo se llama la obra?Reverendo Tonto.

1° acto: un burro vive 100 años.
2° acto: un burro vive 200 años.
3° acto: un burro vive 300 años.
¿Cómo se llama la obra?
Duraznos.

LLEGA UN AÑO ANTES A UNA BODA LUEGO DE VOLAR 5600 KM

Unos 5600 kilómetros voló un individuo desde Canadá hasta Gales para asistir al matrimonio de su mejor amigo pero al contactarlo se dio cuenta de que se había convertido en el primer invitado al evento: llegó con un año de anticipación.

La amistad no conoce fronteras y parece que tampoco el tiempo, más si se trata de David Barclay, este canadiense que para llegar a las nupcias de su amigo David Best, invirtió más de 2 mil dólares entre pasajes, atuendo y peluquería, además de una prisa incalculable que le impidió inclusive aguardar por una invitación. De haberlo hecho probablemente habría notado que la fecha del matrimonio en efecto era el 6 de julio, fecha en la cual llegó a Cardiff, Gales, pero no del 2007 sino del 2008, como se encargó de recordarle el futuro novio. El malentendido comenzó cuando Barclay recibió un mail a principios de este año en el que su amigo entrañable le informaba sobre su decisión de contraer matrimonio el 6 de julio, un anuncio que desencadenó su emoción y que terminó por convertirlo en el asistente más prematuro que recuerde la historia de las uniones nupciales.

DEMANDA A DIOS PERO PIERDE LA CAUSA

Un ciudadano rumano que antepuso una causa judicial contra Dios, a quien acusó de haber violado el contrato que entre ambos establecieron durante el bautismo, perdió la causa y deberá seguir cumpliendo su pena por homicidio.

El insólito choque entre jurisprudencia y teología se resolvió a favor de esta última según determinó una corte de Timisoara, Rumania, que se pronunció a favor de Dios y aseguró que no podrá procesarlo porque este carece de un domicilio real. Pavel Mircea, condenado a 20 años de prisión, había demandado a Dios porque, en su opinión, el todopoderoso no cumplió con su promesa de mantenerlo lejos del mal camino y, por causa de este alejamiento de su rebaño, terminó cometiendo un asesinato. Una causa sin precedentes que tardó dos años en resolverse luego de que se constatara que, pese a que la creencia popular asegure que “Dios está en todas partes pero atiende en capital”, el altísimo carece de un domicilio en la tierra hasta el cual el tribunal pueda hacerle llegar una citación para declarar. Tampoco se encontró a un abogado que pudiera representarlo, pues hasta donde se sabe sólo el diablo dispone de esta clase de instrumentos jurídicos. Sin embargo, el veredicto aseguró el normal desarrollo de la justicia en Rumania, ya que, de haber aceptado la tesis de Mircea, la reacción en cadena por parte de los miles de reclusos del sistema penitenciario rumano no se habría hecho esperar, produciendo un desalojo masivo de las cárceles.

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¿son iguales las líneas verticales?

 

 

 

Sí, miden exactamente lo mismo. Medilo con una regla si no me crees.

RECTANGULOS

Prestá atención a los rectángulos del centro…

 

…si nublás la vista en el foco correcto, vas a ver que los rectángulos del centro se va a mover hacia un lado con respecto a los rectángulos de alrededor.

Este arco romano tiene tres magníficas columnas redondas…

 

…¿o son dos cuadradas?

AYER PASÉ POR TU CASA TECNOLÓGICOS

AYER PASÉ POR TU CASA Y ME TIRASTE CON UN CELULAR.
NO TENÍA CHIP… ¡ANDÁ A CAGAR!

AYER PASÉ POR TU CASA Y ME TIRASTE UN CPU
REALMENTE ME SERVÍA POR ESO I LOVE YOU

AYER PASÉ POR TU CASA Y ME TIRASTE UN PANTALLA PLANA
VENITE A VER UNA PORNO A CASA Y QUEDATE HASTA MAÑANA

PAGAN UN CENTAVO DE DÓLAR POR CADA MOSCA MUERTA

Un gobierno local en China comenzó a compensar económicamente a sus habitantes por cada mosca muerta que acerquen hasta sus instalaciones, una medida que busca contribuir a la higiene de la ciudad.

Así lo dio a conocer el diario chino Henan Business News, según el cual las autoridades del distrito de Xigong convirtieron a sus ciudadanos en una especie de “caza-recompensas” al mejor estilo de las películas western, aunque en este caso no se trata de peligrosos bandidos sino de moscas que proliferan en los días de verano. Al menos dos mil moscas muertas ha recolectado el ayuntamiento de Xigong que paga cerca de un centavo de dólar por cada insecto, aunque hay voces que afirman que varios vecinos decidieron cazar más allá de las fronteras del distrito para aumentar sus ganancias Sin embargo, muchos criticaron la iniciativa municipal porque antes que proveer a la limpieza del distrito terminó por fomentar su suciedad y la consiguiente aparición de moscas que aumenten el volumen de la recompensa. Y es que la controvertida medida busca templar la personalidad de los chinos que desde los tiempos de Mao se autoexcluyeron inclusive de la participación olímpica, vista como un mecanismo inadecuado de competencia entre las personas. Sepultado Mao y con él varios pilares del sistema político comunista, los dirigentes chinos buscan terminar con la creencia de que sus ciudadanos son tan buenos que no se atreverían a matar una mosca y ahora les pagan por hacerlo, ante los ojos sorprendidos del mundo.

PARA ADIVINAR,

¿qué hay oculto en este hermoso ramo de flores?

LAS TENES DOBLADAS? O RECTAS?

Las líneas del cuadrado, ¿son rectas?

 

Las líneas, aunque parezcan dobladas son perfectamente rectas.

Poné una regla!

LA TERRAZA IMPOSIBLE

Fantástica ilusión óptica que confunde las perspectivas.

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¿dos rostros mirandose?…

 

…o un solo rostro detrás de un largo soporte con una vela?.

no tenes razon..

¿te gustaría tener razón y que las líneas de estos cuadrados azules no sean paralelas?

EL CUBO IMPOSIBLE

¿parece un cubo no?

un burro… o una foca?

ILUSIONES

¿son iguales los círculos centrales de la izquierda y la derecha?

          SI.

 

¿qué ves en este dibujo?

 

Unos ven un pato mirando hacia la izquierda.

Otros ven un conejo mirando hacia la derecha.

CHISTE- s

* Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana: – Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. – ¿Por qué? -preguntó Juana. – Porque sos mi primera mujer. – Entonces, yo te llamare Peugeot. – ¿Por qué? -quiso saber Juan. – Porque sos mi 505!

 * Dígame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? – Llévesela con Ud.

* A la mañana siguiente de la noche de bodas: – Juan. ¿Por qué no haces café?… ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

 

 

MAS Y MAS…

¿para qué lado mira la ventana?

Las líneas horizontales, ¿son paralelas?

 

Aunque parezca mentira, sí, son paralelas, y de principio a fin.

Además, todos los cuadros blancos y negros son exactamente iguales en altura y anchur

MAS ILUSIONES

¿qué ves en este dibujo?

 

Hay dos posibilidades, podemos ver a una mujer mirándose al espejo, o, si ponemos los ojos entreabiertos vamos a ver una carabela.

AHORA PONEMOS ILUSIONES OPTICAAS! QUE GROSOO

recomendamos imprimirla para poder verla mejor.